1 DE
Antonio: Haber cuando cojo hoy……”¿Tias y marisco?”, no, mejor “Conchas”
(El rancio abre la revista y comienza a “tocarse” en ese momento, en la habitación del moroso suena la alarma de movimiento…)
Moroso: ¿Quién estará en el ascensor a estas horas?
Moroso: (Al ver a Antonio en la pantalla) Dios, mio, me lo va a poner todo perdido. ¡Que asco¡ ¿Con esas manos ha tocado el marisco que le mango?
(El moroso coge el teléfono y llama a Berta)
Berta: Si ¿Quién es?
Moroso: Hay un hombre robando los cables en el ascensor
Berta: Dios mío, voy a llamar a la policía
Agente: si, ¿Quién es?
Berta: ¡Manu¡ ¿Este no es el turno de Pablo?
Agente: ¡Berta¡ No, es que se ha ido con Pedro a tomar el aire, dice que haber cuando le haces mas croquetas. ¿Qué quieres?
Berta: En mi edificio hay un ladrón en el ascensor
Agente: vale, ya voy allí
(Al rato después, en el ascensor…)
Antonio: ¡Estoy llegando¡…
(Se abren las puertas…)
Berta: ¡aaaaaaaa¡ Antonio, lo has vuelto a hacer
Agente: ¡Aquí tenemos al ladrón de revistas que estábamos buscando¡ ¡¡¡jajaja¡¡¡ ¡¡¡Me voy¡¡¡
Berta: ¡Dios mío¡ que vergüenza
Antonio: Lo puedo explicar…
Berta: Si tanto te gusta el ascensor vas a vivir en el, mañana te doy tus cosas ¡Y tu maldito marisco¡ que no esta fresco.
Antonio: ¡Mentira¡
(Al día siguiente…)
(Entra enrique a el ascensor desde el bajo, se lleva la sorpresa de que esta Antonio con mucho marisco…)
Enrique: Antonio ¿Qué haces aquí tumbado?
Antonio: Mi mujer, que me ha echado de casa. ¡Mira que gambas¡ Te rebajo un 20%
Enrique: No, gracias, es que soy alérgico
(Se abren las puertas y aparece Nines)
Enrique: Nines, contigo yo quería hablar
Nines: Que quiere so pervertido, ¿que me acorte mas la minifalda cuando vaya a trabajar?
Enrique: Estas despedida
Nines: ¿Por qué?
Enrique: Por que no trabajas las horas que te tocan, ni la mitad, y la mitad del tiempo te lo pasas viendo la tele o llamando desde el fijo a moviles, mira la factura
Nines: 20.30 euros
Enrique: no, esa es una mancha de café, 203 euros
Antonio (Gritando) ¡¡¡¡ marisco fresco, vendo marisco fresco ¡¡¡¡
Nines: Yo no hablo tanto
Enrique: Y los 10 minutos diarios a la pitonisa no ¿verdad? ¿Qué dices en tu defensa?
Nines: …………….¡¡¡ CABRON ¡¡¡ Te voy a denunciar.
Enrique: Lo suponia
(Se va Nines y entra Leo)
Leo: Enrique, voy a volver a subir las cuotas de la comunidad
Enrique: ¿Por qué?
Antonio: Leo, mira que gambas
Leo: Por que Amador y Maite van a pasar un mes en la cárcel
Enrique: Oye Leo, he despedido a Nines porque esque no trabajaba nada ¿Me podrias buscar a alguna asistenta?
Leo: A Mary Poppins, no te jode.
(Se abren las puertas en el bajo, sale leo y Enrique pero se queda este ultimo en la entrada para hablar con Izaskun y Mari Tere, que iban a entrar)
Enrique: Izaskun, te gustaría trabajar como asistenta
Izaskun: ¿De chacha? Para que acabe haciendolo contigo
Mari Tere: yo si, yo si
Izaskun: Sabia que ibas a decir eso, que espabilada
(Sale Enrique)
Mari Tere: Izaskun, ¿Por qué llevas un spray, una pancarta, un megafono y un cartel que dice “bajad las cuotas”?
Izaskun: ¿Hace falta que te responda?
Mari Tere: Era broma, que no soy tan tonta
Izaskun: ¿A no?
Antonio: ¿Queréis marisco del bueno?
Izaskun: coño, mi pescadero favorito
Antonio: ¡Mayorista¡
Izaskun: Lo que tu digas, venga vamos a cantar
Todos juntos:
Dos jubiladas y un pescadero Antonio: ¡¡Mayorista¡¡
No tienen, ni un puto euro
¿Por qué?
Por na
Por la puta comunidad
Ad ad ad, la puta comunidad
¡¡¡¡ De este ascensor no nos moveran ¡¡¡¡
¡¡¡¡ De este ascensor no nos moveran ¡¡¡
Hasta que que bajen la comunidad
Enrique: Esto es intolerable ¡Fuera de aquí¡
(Al rato después)
Enrique: ¡¡¡ No nos moveran ¡¡¡
(Lega Berta)
Berta: dios mío que alguien llamen a la policía
(Antonio le llena la camiseta de pintura de spray)
Berta: ¡¡ aaaaa ¡¡ ¡Antonio¡ Ya me has humillado demasiado
(Mas tarde… Hay mucha gente en la entrada del edificio, entonces llega la tele)
Antonio: Antonio Recio, de mariscos Recio, el mejor marisco de España
Reportero: ¿Por qué se están manifestando?
Mari Tere: Para que nos bajen las cuotas de la comunidad
Reportero: ¿Cuánto tiempo llevan aquí?
Enrique: 6 horas
Reportero: ¿Y quien es el presidente de la comunidad?
Izaskun: Esta el la cárcel por secuestro
(Aparece Leo)
Leo: yo soy el presidente en condiciones según el convenio..
Enrique: ¡Métete el convenio por donde te quepa¡
Izaskun: ¡Baja las cuotas¡
Leo: Jamás
Izaskun: ¡¡Pues toma¡¡
(Le lanza un huevo)
Izaskun: ¡¡corre, dale a cualquier botón¡¡
(Por la noche…)
Mari Tere: ¡Buenas noches¡
Izaskun: Antonio, que sueñes con langostinos
(Mas tarde…)
Mari Tere: Izaskun, despierta, estoy notando que algo me recorre el cuerpo
Izaskun: que si, lo que tu digas
Mari Tere: ¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Izaskun: ¡Despertad¡ ¡que esta llegando a su primer orgasmo¡
Antonio: ¡¡¡¡ aaaaaaa ¡¡¡¡¡ ¡¡¡hay bichos por todas partes¡¡¡
Mari Tere: ¡Quitádmelo¡
Antonio: Esos cabrones quieren que nos rindamos, pero sobreviviremos mientras tengamos el… ¿Dónde esta el marisco? ¡Cabrones¡ Da igual, puedo vivir si aun me quedan…¿Dónde están mis revistas? ¡Hijos de puta¡ Yo no aguanto mas ¡Me voy¡ ¡Suerte¡
(Se va Antonio)
Izaskun: uno que se va
Enrique: Yo aguantare como un hombre…..... ¡¡¡¡¡ Dios mio¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡Me estoy cagando¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡Abandono¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡ Se me escapa ¡¡¡¡¡
(Se va enrique)
Mari Tere: ¿Nos vamos?
Izaskun: ¡La primera que llegue elige el postre¡
(A la mañana siguiente)
(Llama Lola al ascensor y cuando se abre la puerta…)
Javi: Lola donde estabas, te iba a buscar
Lola: estaba en la clínica, estoy embarazada
Antonio: Que marrón te vas a comer
(Javi cae desplomado en el suelo)
Lola: Javi aguanta ¡¡¡¡Una ambulancia¡¡¡¡
(Al rato después)
Berta: Antonio, te perdono, pero júrame que no volverás a hacerlo mas
Antonio: Te lo juro por una gamba… no era broma.
11 DE LA NOCHE
(Antonio vuelve a las andadas y se dirige al ascensor para…)
Antonio: Si es que no puedo evitarlo
Habitación de Moroso:
Moroso: ¿Este hombre no se cansa o que? Se va enterar voy a programar la antena de la comunidad para que todos los vecinos vean como Antonio aprovecha el ascensor
(Después de programar la antena las imágenes se veian en todas las teles del edificio)
Ático A:
Sergio: ¿pero que programa es este? mmmmmm…… debe de tener morbo, debería de probarlo, que cabron el recio
Bajo A:
Izaskun: ¡Mari Tere¡ Mira el pescadero que bien se lo monta
Mari Tere: Dios Mío, que asco…………………….. ¿Lo estas grabando?
Bajo B:
Julián: ¡Fran¡ ¡que el rancio esta saliendo por la tele¡
Fran: ¿En que programa, un documental del mar?
Julián: Casi
1º B:
Leo: usar el ascensor para cosas intimas ¡FALTA GRAVE¡
1º A:
Blanca: Raquel, ¿no es ese nuestro casero?
Raquel: por dios, que guarrada
Nines: Que salido, yo pensaba que Blanca era la mas guarra
2ª A: (Piso de Amador y Maite)
Okupa 1: ostia, si es ese este ascensor
Okupa 2: no sabia que era multiusos
2º B:
Vicente: ¡Mira Gregoria una película de Brad Pitt¡
Goya: ¡aaaaaa¡ si es el recio, que pervertido
1º C:
Berta: ¡¡¡¡Antonio¡¡¡¡ ¡¡¡¡Quiero el divorcio¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡Que vergüenza¡¡¡¡¡¡
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