Capítulo 6: 'Un diluvio, un flechazo y un arca de Noé'

(Están Joaquín y Eric esperando al ascensor)

Eric: ¿Cómo te va con la loca?
Joaquín: Bien, va mejorando, hoy solamente se ha caído 15 veces
Eric: Bueno, por algo de empieza
Joaquín: Pobrecita, se piensa que follar es rascar la espalda
Eric: Todo el mundo sabe que es rascarse la nariz
Eric: Era broma
Joaquin: ¡Pongo a dios por testigo que sacare a Violeta de la locura!

(Se abren las puertas del ascensor y dentro esta Violeta)

Violeta: ¡¡¡¡Un diluvio!!!! ¡¡Mañana habrá un diluvio!! ¡¡Escondeos!!
Joaquín: ¿Lluvia en agosto?
Violeta: No lluvia, si no muy lluvia
Eric: Esta no esta cuerda ni en 10 años
Violeta: ¿Cuerda? ¿Dónde hay una cuerda?

(Se abren las puertas, salen todos menos Violeta)

(Más tarde, dentro del ascensor)

Violeta: ¡Diluvio!
Javi: …
Violeta: ¿Estas bien?
Javi: ¿Tu que crees?
Violeta: Te presento a twikiwinki
Javi: Dile que como me toque los cojones le arranco el palo de la cabeza y se lo clavo en la tele
Violeta: Dice que él también te quiere mucho
Javi: Que ilusión
Violeta: ¿Quieres follar?
Javi: ¿¿¿¿¿Cómo????

(Entra Goya)

Goya: ¡Javi! ¿Cómo esta Lola?
Javi: Ha perdido al niño
Goya: Dile que se ponga bien de mi parte
Javi: ¡Mamá!
Goya: En serio, no sabes cuanto lo siento
Javi: Yo quería tener ese hijo
Goya: Pero, un Hijo te jode la vida
Javi: O sea, que yo te he jodido la vida ¿No?

(Javi sale corriendo)

Goya: ¡¡¡¡¡¡Tomaaaaaa!!!!!
Violeta: ¿Entones no le va a salir el niño por el ombligo?
Goya: ¡Los bebes salen por mas abajo

(Sale Goya)

Violeta: ¡Dios mío que salen por las rodillas!

(Despues…)

Violeta: ¡Diluvio!
Nines: Pero que blando que es usted
Enrique: Es que esas cosas me afectan mucho
Nines: Más fuerte es lo mío que soy estéril y no me desmayo ¿Dónde está el macho ibérico español?
Enrique: Pregúntaselo al hijo del Recio
Nines: Siempre puedo apadrinar a un chino, claro que me sale mas barato comprar a un niño
Enrique: ¿Sigues interesada en ser asistenta?
Nines: Me has hecho mucho daño, pero ¡Que coño!
Enrique: Empiezas hoy
Nines: Pues para lo que queda no voy
Nines: Es broma
Enrique: Por cierto ¿Cómo puedes limpiar mientras comes y ves la tele?
Nines: Porque soy una mujer, los hombres en cambio para poder rascaros las narices cuando veis la tele tenéis que apagar la tele rascarte y volverla a encender

(Salen los dos y entran Amador y Leo)

Violeta: ¡Refugiaos todos que va ha venir un diluvio!
Amador: Este juicio esta ganado
Leo: Hombre, lo que le has hecho a la pobre Maite tampoco ha sido muy…
Amador: ¿Y lo que me ha hecho ella que?
Leo: Teniendo a Sergio de testigo, es actor, así que se le dará bien mentir
Amador: Me voy a quedar asta con su pelo
Leo: Hombre, si quieres volverte travesti
Amador: ¿Me estas llamando marica?
Leo: No, solo era una broma

(Salen y entran Izaskun y Mari Tere)

Izaskun: Mari Tere, te he dicho que lo de llenar la casa de animales no es bueno
Mari Tere: Pero si no vienen a vivir con nosotras, los mataran
Izaskun: Si del infierno a nuestra casa no hay tanta diferencia
Mari Tere: Podríamos dejar unos pocos aquí
Izaskun: No creo que al Recio le haga mucha gracia ver animales que no es pescado
Mari Tere: ¡Que se joda!
Izaskun: ¡Joder, esta es la Mari Tere que yo no conocía!
Mari Tere: ¿Pero que he dicho? Como castigos rezare diez rosarios
Izaskun: ¿Tu que eres, la patrona de los animales?
Mari Tere: ¡Vamos, que tenemos que llenar la casa de periódicos!
Izaskun: Y no serán precisamente para que los animales lean

(Al día siguiente…)

(Entran los Recio al ascensor…)

Antonio: ¡Ahhh!
Berta: Antonio, que la cabra se te está comiendo el pantalón
Antonio: Claro si es que estoy tan bueno
Berta: Seguro que será por que hueles a marisco
Antonio: ¡Fuera cabra!

(La cabra sale corriendo…)

Antonio: Por fin fuera de los calabozos, ¿De donde has sacado el dinero?
Berta: ¿Qué? Emmmm… De unos ahorros que tenía yo por ahí
Antonio: ¿Me he perdido algo en mi ausencia?
Berta: Bueno, Violeta está viviendo con Joaquín
Antonio: ¡Bien!
Berta: ¡Antonio!
Antonio: Digo, ¡Uy que pena mas grande!

(Suena el teléfono de Antonio)

Antonio: Si dígame
Hombre: Antonio, que no podemos pescar
Antonio: ¿Cómo que no podéis pescar?, ¿que ha pasado, se ha puesto de huelga el mar o que?
Hombre: Los de Greenpeace están aquí, no podemos quitarlos de encima
Antonio: Pues quítalos por debajo, no te jode ¡Voy pa lla!

(Mas tarde…)

Eric: Hola
Blanca: ¡Hola!

(A blanca se le caen unos papeles)

Blanca: ¡Uy! Que torpe

(Eric le da un beso a blanca, y… lo demás ya os lo podéis imaginar vosotros, que para algo está la imaginación ¡Hombre ya! ¿De que me suena eso?)

(Mientras Tanto en la habitación del moroso)

Moroso: ¡Bien, ahora no podré ver solo lo que pasa en el ascensor, si no que también podré ver lo que pasa en el rellano de los bajos, así podré ver las juntas ¡Bien!

(Al día siguiente…)

Eric: ¿Cómo ha pasado la noche Violeta?
Joaquín: Se ha pasado toda la noche construyendo un arca para el diluvio
Eric: Pobrecita

(Se abren las puertas en el bajo y aparece un arca)

Eric: Eso tiene forma de pene
Violeta: No, tiene forma de plátano
Eric: Ah
Joaquín: ¿Y te ha dado tiempo a construirla en toda la noche?
Violeta: Es que me han ayudado los teletubis y los pokemons
Eric: Eso lo aclara todo
Joaquín: Violeta, no vendrá ese diluvio

(Aparece Maxi)

Maxi: ¡Está lloviendo a toda ostia!
Goya: ¿En agosto?
Vicente: Si con esto del cambio climático

(Aparece Mari Tere)

Mari Tere: ¡Diluvio! Violeta tenía razón, ¡Se me van a ahogar los animales!
Vicente: Diluvio, tío anunciándolo pero nadie le hace ni puto caso, un arca, animales, uno de cada especie, un macho y una hembra… ¿De que me suena esto?
Izaskun: Lo del macho y la hembra no, a si que mas vale que sean lesbianas
Mari Tere: Es que si nos gastaríamos mucho dinero en castrarlos
Goya: ¡Pobres animales!
Vicente: ¡Si lo dejan todo hecho una mierda, y nunca mejor dicho!
Goya: Pues entonces igual que tú

(El nivel del agua va subiendo poco a poco y los vecinos se encuentran subidos en mesas y sofás)

Amador: Un poco de calma, seguramente la lluvia parará

(Media hora después…)

Coque: ¡Todo el mundo al arca!

(Todos los vecinos se introducen en el arca con los animales incluidos)

Izaskun: ¡Pero señor, ¿qué hemos hecho?!
Izaskun: ¡Joder con la puta cabra!

(Izaskun le da una patada a la cabra)

Izaskun: ¡¿Qué hemos hecho?!
Berta: Yo estoy tranquila porque seguro que Dios me ha reservado un hueco en el cielo
Lola: Javi, echemos el último
Goya: ¡Cállate guarra!
Vicente: ¡Bien, menos mal que voy a morir!
Goya: ¡Qué dices, pero sin son dos gotitas de nada!

(Al rato después...El agua les llega por el cuello a todos los vecinos)

Lola: ¡Uy sí, dos gotitas!
Goya: ¡Cállate guarra!
Lola: No me da la ganda, Bob esponja
Goya: ¿Qué me has llamao?
Amador: Lo siento Maite pero este macho ibércio no se puede ir al otro mundo sin hacer esto

(Amador le da un azote a Raquel)

(Raquel le da una bofetada)

Maite: ¡Amador!
Carlota: Papá es un putón

(Javi y Lola se ponen a hacer el amor debajo del agua, mientras Izaskun Y Mari Tere bucean para ver el acto. Los demás vecinos comienzan a pelearse...)

(De repente deja de llover y baja considerablemente el nivel de agua)

Berta: ¡Lo véis, si es que no somos pecadores!
Izaskun: Pecadores no, pero pescadores sí
Izaskun: Ja,ja,ja
Leo: Pues no se yo quién va a recoger esto
Maxi: A mí no me mires