Capítulo 7: Elecciones, una entrevista y una despedida de soltera

(Ya ha pasado un día desde el diluvio, y Mirador de Montepinar se encuentra en situaciones lamentables, los vecinos están reunidos en una junta en el rellano del bajo)

Leo: Recordamos que en las juntas no se puede tirar fruta
Izaskun: ¿Pero marisco Rancio del Rancio si?
Amador: Primer punto del día, búsqueda de un nuevo portero, Maxi esta de ‘depresión’
Leo: ¿Quién se presenta?

(Nadie levanta la mano)

Lola: Todos a la vez no, por favor
Amador: De acuerdo, ya lo buscaremos

(Entra Maxi por la puerta…)

Amador: Hombre Maxi, que, ya no estás de depresión
Maxi: No
Nines: ¿Por qué has vuelto?
Maxi: Por que si no estoy aquí me deprimo aún más
Mari Tere: ¡Que bonito!
Maxi: Es que cada vez que veo un documental de la 2, me acuerdo de vosotros
Izaskun: ¿De quien se acordará cuando vea un documental del mar?

(Mas tarde…)

Leo: Menos mal que hemos dejado este punto para el final, ya se les ha acabado la fruta y la verdura
Amador: Último punto del día derrama para las paredes del edificio por el diluvio

(Todos empiezan a tirarles gambas)

Amador: O pagamos la derrama o el edificio se nos viene abajo, además, el ascensor se ha roto, vienen mañana a arreglarlo
Todos: ¿De cuanto es la derrama?
Leo: (En voz baja) En cuando termines de decir la cifra corremos a casa de Enrique
Amador: 1000€ por piso

(Amador y Leo corren hacia el piso de Enrique y cierran la puerta)

Goya: ¡Presidente dimisión!
Todos: ¡Elecciones! ¡Elecciones!

(Amador abre la puerta)

Amador: Dimito, esta tarde elecciones
Todos: ¡Bien!
Leo: Los obreros dicen que tardaran una semana
Vicente: Eso le dijeron a Gaudi para la Sagrada Familia y aún está construyéndose
Blanca: ¡No os vayáis!
Blanca: Estas son las invitaciones para mi despedida de soltera

(Todos se ponen en cola abriéndose a empujazos)

Lola: ¡Yo estaba primero!
Maite: Tú lo has dicho, estabas
Vicente: Ni porque fuera esto la cola de la pescadería del Rancio
Raquel: ¿Te vas a casar?
Blanca: Si
Nines: ¿Para cuando? ¿Diciembre?
Blanca: Mañana, es que ha sido un flechazo
Nines: Si fuera un flechazo deberías de estar muerta
Raquel: Pero si es muy pronto, además, ¿Con quien?
Nines: (En voz baja) ¡Calla prima! Que así se va de casa
Blanca: Con Eric
Izaskun: ¿Y nos invitas a la boda?
Blanca: ¡Claro!

(Todos los vecinos se van a sus casas con sus tarjetas de invitación)

Nines: Oye, el ramo pa mi
Blanca: Mejor, no, al cogerlo las flores pueden pudrirse
Nines: Ven aquí

(Nines sale corriendo detrás de Blanca, seguida de Raquel)

(Mas tarde…)

Violeta: Tenía razón o no tenía razón
Joaquín: Si, por fin podremos vivir juntos

(En ese momento Izaskun y Mari Tere desde su piso escuchan la conversación)

Violeta: ¿Me tocas las tetas?
Joaquín: Vale

(Joaquín le empieza a hacer cosquillas y Violeta empieza a reír)

Mari Tere: ¿Qué te toquen las tetas da risa?
Izaskun: Yo contigo no quiero comprobarlo
Violeta: ¿Follamos?

(Joaquin empieza a rascarle la espalda)

Violeta: Ay, si, que gustito
Izaskun: ¡Que espabilada!
Mari Tere: ¡Están haciendo el acto!
Izaskun: Venga, vámonos antes de que caiga el telón

(En ese momento llega la policía)

Policía: Tenemos que llevarnos a Violeta Recio al psiquiatríco
Violeta: Que yo no estoy loca

(Los agentes la cogen y se la llevan)

Violeta: Mimiasime, toiba sashimi terami, goauter, gouateer

(Después…)

Hombre: ¿Son ustedes amador y Maite?
Amador y Maite: Vengo a hablar con ustedes, es para una especio de entrevista antes del juicio

(Se sientan en un sofá del rellano)

Hombre: Amador, ¿Por qué tu economía no está estable?
Amador: Es que Maite se gasta el dinero en caprichitos
Maite: Un ordenador, un móvil, un mp3, un mp4, 10 vestidos, y 5 zapatos no son caprichitos
Amador: Claro, son cosas de necesidad
Hombre: ¿Cuándo vas a tener el bebé?
Amador: Es del vecino, chicos, ¿Qué es mamá?
Carlota: Un putón
Hombre: ¿Sois padres responsables?
Maite: Si, mucho
Nano: Mama, ¿Con quien nos vas a dejar hoy para ligar? ¿Con las abuelas lesbianas o con el salido que trae mujeres a casa?
Maite: je,je,je niños
Hombre: ¿A qué se dedican?
Amador: Trabajo en una oficina
Maite: Escribo cuentos infantiles
Amador: Vamos, igual que Stephen King
Hombre: Les voy a decir una cosa, si no cambian sus hijos estarán mejor cuidados por Saddam Husein
Hombre: Deberán de asistir a una clase para padres, nos llevamos a sus hijos
Amador: No, ¿Con quien voy a ligar sin niños?

(El hombre se lleva a los niños dejando solos a Amador y a Maite)

Amador: Cariño, lo siento
Maite: Y yo

(Se dan un beso)

Amador: Te prometo que dentro de nada volveremos a tener a los niños
Maite: Si te das cuenta no se han llevado a todos je,je,je

(Mas tarde todas las vecinas están en la entrada del edificio, esta cerrada y no pueden salir)

Enrique: Lo siento pero la puerta está rota hasta mañana que vengan a arreglarla, celebrad la fiesta si queréis aquí
Nines: ¡Atrapadas en el edificio! ¿Qué puede haber peor?
Berta: Entonces no pondrá entrar el del Streep-tease
Todas: ¡¡¡Noooo!!!
Lola: Tranquilas, ha venido a visitarme un amigo y se dedica a eso

(Baja por las escaleras un boys y empieza a quitarse la ropa poco a poco)

Mari Tere: ¡Que vergüenza! Yo me tapo los ojos ¿Has traído la cámara?
Izaskun: Yo lo único que quiero es verle la recamara a este tío
Mari Tere: ¿Es que es tu tío?

Nines: Oye, ¿No viene Leo? Como es una fiesta de chicas

Berta: ¡Yo no quiero seber nada de esto!

(Al rato despues...)

Boys: Berta, ya te he bailado dos veces el chiki chiki, y he hecho 5 streap-tease, yo mas has dado el látigo, déjamo en paz

Goya: Mira Vicente, eso es un hombre
Vicente: Hombre los huevos, este va mas al gimnasio que yo a ver la tele
Goya: ¿Y porque no te casas con ella?
Vicente: Por que de momento la iglesia no lo permite

Blanca: ¿Te apetece venirte a mi cama guapo?
Boys: Claro

(Blanca se lleva el boys a la cama y la fiesta sigue y sigue hasta que mas tarde termina y todos los vecinos se reúnen para las elecciones)

Amador: ¿Quiénes son los candidatos?

(Izaskun y Antonio se levantan)

Amador: Los empleados, juntos tienen un voto
Amador: ¿Votos a favor de Izaskun?

(Levanta la mano Izaskun, Goya, Lola, Enrique y Maxi)

Amador: ¿Votos a favor de Antonio?

(Levantan la mano Antonio que tiene dos pisos, Leo, Joaquín y Amador)

Amador: Bueno, como hay un empate sigo siendo presidente

(Entonces alguien baja por las escaleras…)

Moroso: Un momento, falto yo

Capítulo 6: 'Un diluvio, un flechazo y un arca de Noé'

(Están Joaquín y Eric esperando al ascensor)

Eric: ¿Cómo te va con la loca?
Joaquín: Bien, va mejorando, hoy solamente se ha caído 15 veces
Eric: Bueno, por algo de empieza
Joaquín: Pobrecita, se piensa que follar es rascar la espalda
Eric: Todo el mundo sabe que es rascarse la nariz
Eric: Era broma
Joaquin: ¡Pongo a dios por testigo que sacare a Violeta de la locura!

(Se abren las puertas del ascensor y dentro esta Violeta)

Violeta: ¡¡¡¡Un diluvio!!!! ¡¡Mañana habrá un diluvio!! ¡¡Escondeos!!
Joaquín: ¿Lluvia en agosto?
Violeta: No lluvia, si no muy lluvia
Eric: Esta no esta cuerda ni en 10 años
Violeta: ¿Cuerda? ¿Dónde hay una cuerda?

(Se abren las puertas, salen todos menos Violeta)

(Más tarde, dentro del ascensor)

Violeta: ¡Diluvio!
Javi: …
Violeta: ¿Estas bien?
Javi: ¿Tu que crees?
Violeta: Te presento a twikiwinki
Javi: Dile que como me toque los cojones le arranco el palo de la cabeza y se lo clavo en la tele
Violeta: Dice que él también te quiere mucho
Javi: Que ilusión
Violeta: ¿Quieres follar?
Javi: ¿¿¿¿¿Cómo????

(Entra Goya)

Goya: ¡Javi! ¿Cómo esta Lola?
Javi: Ha perdido al niño
Goya: Dile que se ponga bien de mi parte
Javi: ¡Mamá!
Goya: En serio, no sabes cuanto lo siento
Javi: Yo quería tener ese hijo
Goya: Pero, un Hijo te jode la vida
Javi: O sea, que yo te he jodido la vida ¿No?

(Javi sale corriendo)

Goya: ¡¡¡¡¡¡Tomaaaaaa!!!!!
Violeta: ¿Entones no le va a salir el niño por el ombligo?
Goya: ¡Los bebes salen por mas abajo

(Sale Goya)

Violeta: ¡Dios mío que salen por las rodillas!

(Despues…)

Violeta: ¡Diluvio!
Nines: Pero que blando que es usted
Enrique: Es que esas cosas me afectan mucho
Nines: Más fuerte es lo mío que soy estéril y no me desmayo ¿Dónde está el macho ibérico español?
Enrique: Pregúntaselo al hijo del Recio
Nines: Siempre puedo apadrinar a un chino, claro que me sale mas barato comprar a un niño
Enrique: ¿Sigues interesada en ser asistenta?
Nines: Me has hecho mucho daño, pero ¡Que coño!
Enrique: Empiezas hoy
Nines: Pues para lo que queda no voy
Nines: Es broma
Enrique: Por cierto ¿Cómo puedes limpiar mientras comes y ves la tele?
Nines: Porque soy una mujer, los hombres en cambio para poder rascaros las narices cuando veis la tele tenéis que apagar la tele rascarte y volverla a encender

(Salen los dos y entran Amador y Leo)

Violeta: ¡Refugiaos todos que va ha venir un diluvio!
Amador: Este juicio esta ganado
Leo: Hombre, lo que le has hecho a la pobre Maite tampoco ha sido muy…
Amador: ¿Y lo que me ha hecho ella que?
Leo: Teniendo a Sergio de testigo, es actor, así que se le dará bien mentir
Amador: Me voy a quedar asta con su pelo
Leo: Hombre, si quieres volverte travesti
Amador: ¿Me estas llamando marica?
Leo: No, solo era una broma

(Salen y entran Izaskun y Mari Tere)

Izaskun: Mari Tere, te he dicho que lo de llenar la casa de animales no es bueno
Mari Tere: Pero si no vienen a vivir con nosotras, los mataran
Izaskun: Si del infierno a nuestra casa no hay tanta diferencia
Mari Tere: Podríamos dejar unos pocos aquí
Izaskun: No creo que al Recio le haga mucha gracia ver animales que no es pescado
Mari Tere: ¡Que se joda!
Izaskun: ¡Joder, esta es la Mari Tere que yo no conocía!
Mari Tere: ¿Pero que he dicho? Como castigos rezare diez rosarios
Izaskun: ¿Tu que eres, la patrona de los animales?
Mari Tere: ¡Vamos, que tenemos que llenar la casa de periódicos!
Izaskun: Y no serán precisamente para que los animales lean

(Al día siguiente…)

(Entran los Recio al ascensor…)

Antonio: ¡Ahhh!
Berta: Antonio, que la cabra se te está comiendo el pantalón
Antonio: Claro si es que estoy tan bueno
Berta: Seguro que será por que hueles a marisco
Antonio: ¡Fuera cabra!

(La cabra sale corriendo…)

Antonio: Por fin fuera de los calabozos, ¿De donde has sacado el dinero?
Berta: ¿Qué? Emmmm… De unos ahorros que tenía yo por ahí
Antonio: ¿Me he perdido algo en mi ausencia?
Berta: Bueno, Violeta está viviendo con Joaquín
Antonio: ¡Bien!
Berta: ¡Antonio!
Antonio: Digo, ¡Uy que pena mas grande!

(Suena el teléfono de Antonio)

Antonio: Si dígame
Hombre: Antonio, que no podemos pescar
Antonio: ¿Cómo que no podéis pescar?, ¿que ha pasado, se ha puesto de huelga el mar o que?
Hombre: Los de Greenpeace están aquí, no podemos quitarlos de encima
Antonio: Pues quítalos por debajo, no te jode ¡Voy pa lla!

(Mas tarde…)

Eric: Hola
Blanca: ¡Hola!

(A blanca se le caen unos papeles)

Blanca: ¡Uy! Que torpe

(Eric le da un beso a blanca, y… lo demás ya os lo podéis imaginar vosotros, que para algo está la imaginación ¡Hombre ya! ¿De que me suena eso?)

(Mientras Tanto en la habitación del moroso)

Moroso: ¡Bien, ahora no podré ver solo lo que pasa en el ascensor, si no que también podré ver lo que pasa en el rellano de los bajos, así podré ver las juntas ¡Bien!

(Al día siguiente…)

Eric: ¿Cómo ha pasado la noche Violeta?
Joaquín: Se ha pasado toda la noche construyendo un arca para el diluvio
Eric: Pobrecita

(Se abren las puertas en el bajo y aparece un arca)

Eric: Eso tiene forma de pene
Violeta: No, tiene forma de plátano
Eric: Ah
Joaquín: ¿Y te ha dado tiempo a construirla en toda la noche?
Violeta: Es que me han ayudado los teletubis y los pokemons
Eric: Eso lo aclara todo
Joaquín: Violeta, no vendrá ese diluvio

(Aparece Maxi)

Maxi: ¡Está lloviendo a toda ostia!
Goya: ¿En agosto?
Vicente: Si con esto del cambio climático

(Aparece Mari Tere)

Mari Tere: ¡Diluvio! Violeta tenía razón, ¡Se me van a ahogar los animales!
Vicente: Diluvio, tío anunciándolo pero nadie le hace ni puto caso, un arca, animales, uno de cada especie, un macho y una hembra… ¿De que me suena esto?
Izaskun: Lo del macho y la hembra no, a si que mas vale que sean lesbianas
Mari Tere: Es que si nos gastaríamos mucho dinero en castrarlos
Goya: ¡Pobres animales!
Vicente: ¡Si lo dejan todo hecho una mierda, y nunca mejor dicho!
Goya: Pues entonces igual que tú

(El nivel del agua va subiendo poco a poco y los vecinos se encuentran subidos en mesas y sofás)

Amador: Un poco de calma, seguramente la lluvia parará

(Media hora después…)

Coque: ¡Todo el mundo al arca!

(Todos los vecinos se introducen en el arca con los animales incluidos)

Izaskun: ¡Pero señor, ¿qué hemos hecho?!
Izaskun: ¡Joder con la puta cabra!

(Izaskun le da una patada a la cabra)

Izaskun: ¡¿Qué hemos hecho?!
Berta: Yo estoy tranquila porque seguro que Dios me ha reservado un hueco en el cielo
Lola: Javi, echemos el último
Goya: ¡Cállate guarra!
Vicente: ¡Bien, menos mal que voy a morir!
Goya: ¡Qué dices, pero sin son dos gotitas de nada!

(Al rato después...El agua les llega por el cuello a todos los vecinos)

Lola: ¡Uy sí, dos gotitas!
Goya: ¡Cállate guarra!
Lola: No me da la ganda, Bob esponja
Goya: ¿Qué me has llamao?
Amador: Lo siento Maite pero este macho ibércio no se puede ir al otro mundo sin hacer esto

(Amador le da un azote a Raquel)

(Raquel le da una bofetada)

Maite: ¡Amador!
Carlota: Papá es un putón

(Javi y Lola se ponen a hacer el amor debajo del agua, mientras Izaskun Y Mari Tere bucean para ver el acto. Los demás vecinos comienzan a pelearse...)

(De repente deja de llover y baja considerablemente el nivel de agua)

Berta: ¡Lo véis, si es que no somos pecadores!
Izaskun: Pecadores no, pero pescadores sí
Izaskun: Ja,ja,ja
Leo: Pues no se yo quién va a recoger esto
Maxi: A mí no me mires

Capitulo 5: 'Una cita, un deslease y un pescadero camello'

(Amador y Leo están en el ascensor continuando con las entrevistas…)

Amador: Leo, ve desmontando el chiringuito que aquí no viene ni dios
Leo: habrá que continuar mañana…

(Entran Fran y Álvaro, el hijo del Recio)

Álvaro: Parece que va a llover
Fran: sí, eso parece
Álvaro: ¿A que día estamos?
Fran: Lunes
Álvaro: Yo habría dicho martes
Fran: Y te habrías equivocado

(Álvaro se va acercando poco a poco hasta que…)

Fran: ¿Pero que haces?
Álvaro: Lenguaje corporal, pensaba que eras…
Fran: ¿Me estas llamando marica?
Álvaro: No, no no, que va… bueno, si

(Álvaro sale del ascensor)

Fran: ¿Seré gay?

(Más tarde…)

(Entra Violeta seguida del Recio)

Antonio: Violeta ¿Qué quieres ver ahora?
Violeta: El ascensor
Antonio: Ya hemos dado subido 10 veces a los Áticos, le hemos bajado los pantalones a un policía y hemos atracado una tienda de peluches ¿Podemos ir a casa ya?

(Aparecen Izaskun y Mari Tere)

Izaskun: ¡Hombre! La familia reunida, yo creo que os parecéis y todo
Antonio: Os presento a mi hermana Violeta se va a quedar unos días con nosotros ¡Violeta deja el moño de Mari Tere!
Izaskun: ¡Déjala, estará flipando con el moño!
Izaskun: Lo siento, pero la pensión Izaskun está al completo
Mari Tere: Izaskun, déjalo tenemos el sofá
Izaskun: De acuerdo, pero esto se cobra
Antonio: Tranquilas, va a parecer como si no hubiera nadie
Mari Tere: ¿Y si le buscamos un novio?
Antonio: ¿Quién va a ser tan pringado?
Joaquín: ¿A qué piso vais?

(Los tres se miran)

(Después…)

(Entran Maite y Sergio)

Maite: Estoy embarazada
Sergio: Jajaja, sabía que me ibas a decir eso
Maite: Creo que del disgusto voy a perder al niño
Sergio: Imaginario, que lo sé todo
Maite: ¿Cómo que todo?
Sergio: Amador y tu me queríais engañar diciendo que estabas preañada, el plan ha salido como queríamos
Maite: ¿Plan?
Sergio: Ah es verdad que se me había olvidado. Pues mira, Amador harto de tus repentinos cuernos hemos planeado dejarte sin casa y sin hijos
Maite: ¿Cómo?
Sergio: Solamente teníamos que grabar como tu y yo hacíamos el amor para demostrar lo mala madre que eres ante el juez
Maite: ¡Seréis! ¿No os doy pena?
Sergio: Espérate que me lo piense… ¡No!

(Maite sale del Ascensor llorando y cabreada…)

(Mas tarde…)

Antonio: ¡Esto no puede seguir así, necesito sacar dinero de donde sea!

(Suena el teléfono…)

Antonio: ¡Antonio Recio! ¿dígame?
Persona: Soy el percebe
Antonio: uy.uy,uy ¡que nombre mas bonito!
Persona: Déjate de bromas, soy un camello
Antonio: ¡Un camello que habla!
Persona: ¡Te he dicho que te dejes de bromas! Necesito que metas cocaína en el marisco para que lo lleves a una dirección, te pagaré bien
Antonio: Que piensas, que Antonio Recio es un camello de pacotilla que transporta droga en su marisco
Persona: 3000€
Antonio: ¡¡¡¡¡¿¿Dónde hay que llevarla??!!!!!

(Un rato después…)

Julián: Fran, ¿Por qué me has traído aquí?
Fran: Es que quería preguntarte algo, ¿Crees que soy gay?
Julián: Esto es grave, creo que voy a tener que llamar a una profesional
Fran: Abuelo, sin putas
Julián: ¿Puta? Es una palabra muy fuerte y una profesión muy digna

(Se oye un pequeño ruido…)

Fran: ¿Has oído algo?
Julián: ¿Has dicho algo?
Fran: Contéstame
Julián: No
Voz que se oye de arriba: ¡Mentira!

(Álvaro cae del agujero de arriba del ascensor)

Álvaro: Escucha tu corazón
Fran: ¿Qué mariconada es esa?
Álvaro: Eso responde a mi pregunta

(Álvaro se va y Fran y Julián salen después, seguidamente entran Raquel y Nines)

Raquel: ¿Como le vas a decir a Enrique que eres estéril y que no estas embarazada?
Nines: Pues yo que se, en cuanto le vea se lo voy a decir

(Se abren las puertas y a aparece Enrique con un carro de bebé y muchos juguetes)

Enrique: Mira Nines, estos son algunos juguetes que he comprado, cuando tengamos el niño podremos ir al parque, le daremos potitos, nos turnaremos para cambiarle el pañal…
Nines: ¡Enrique, que no estoy embarazada, soy estéril!

(Enrique cae desplomado al suelo…)

Nines: ¡Este hombre es mas blando que un yogur! No me imagino el hijo que hubiera salido

(Al rato después…)

Antonio: Ya verás Mari Tere, me voy a forrar
Mari Tere: ¿Quién ha ido a mandar el pedido?
Antonio: Ha ido Coque, ya que estaba le he mandado a que lleve otros pedido

(Suena el teléfono de Antonio…)

Antonio: ¿Si?
Coque: Jefe ¡me he equivocado de pedido! A los camellos les he mandado el marisco sin droga y a los demás pedidos con drogas
Antonio: Muy bien, y ahora te voy a colgar y me vas a volver a llamar para decirme que es mentira

(Antonio cuelga y le vuelve a sonar el teléfono)

Antonio: ¿Si?
Coque: Jefe, que me he…
Antonio: ¡Ya lo se! ¿Qué hago ahora? Otra vez a la cárcel no, ¡Y encima tengo que pagarle al camello el dinero de coca ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí?

(Al día siguiente…)

(Suena el teléfono de Berta…)

Berta: ¿Si?
Antonio: Berta necesito 10.000 euros desesperadamente si no me meten en la cárcel, por favor Berta perdóname
Berta: No me puedes prometer que no lo harás nunca mas pero…
Berta: Quema todas tus revistas
Antonio: ¡Jamás!
Berta: Pues entonces….
Antonio: De acuerdo
Berta: ¿Qué podemos hacer para conseguir dinero?
Antonio: Podríamos vender el piso
Berta: Es la única solución, a ver quien les dice a las inquilinas eso, además tenemos que avisarles con un mes de antelación, me temo que vas a tener que pasar un poco en la cárcel
Antonio: ¡Necesito que cuides de Violeta!
Berta: Yo ya no se que puede deprimirme mas

(Suena de nuevo el teléfono de Berta)

Berta: ¿Si?
Álvaro: ¡Quiero hacerme un cambio de sexo!

(Mas tarde…)

Eric: ¿Cómo te fue la cita anoche?
Joaquín: (Recordando)

Violeta: ahlo
Joaquín: ¿e?
Violeta: Es que hoy me ha dado por hablar al reves

(Ya en la mesa Violeta coge el tenedor y empieza a pasarlo por la sopa)

Joaquín: Mujer usa el tenedor
Violeta: ¡Vale!

(Coge el cuchillo e intenta cortar el plato)

Violeta: ¿Me haces el avioncito?

(Después de la cena van los dos a la cama de Joaquín)

Violeta: ¿Me cuentas un cuento?

Eric: ¿Y que pasó por la mañana?
Joaquín: Me la encontré mirando como la lavadora daba vueltas
Joaquín: Es como tener una hija

(En ese momento entra Violeta…)

Violeta: ¡Mi hermano me deja que me vaya a vivir contigo!
Joaquín: ¡Que ilusión!

(Aun más tarde…)

Raquel: ¿Aún no has ido a ver a Enrique?
Nines: ¿Para que?
Raquel: Para saber como está
Nines: ¿Y como esta?
Raquel: Está en coma
Nines: ¿Cómo que en coma? ¡¡¡¡Enrique!!!!

(Nines sale corriendo y Raquel le sigue)

(Entra Amador y luego Maite)

Amador: Tengo una sorpresita para ti
Amador: ¿Cuál quieres ver primero? ¿La citación judicial o el divorcio? Uy, se me ha escapado
Maite: Yo no voy a firmar nada
Amador: Pues ya nos veremos en el juicio

(Se abren las puertas y aparecen Javi y Lola)

Javi: Cariño ¿A dónde vas?
Lola: Voy a bajar las escaleras, no quiero que el niño me salga vago

(Lola resbala y cae por las escaleras)

Javi: ¡¡¡¡LOLA!!!!!

Capítulo 4: Pruebas de paternidad, una depresión y un engaño

(Se abren las puertas y entra Nines, marca un telefono y…)

Leo: ¡Hola coca cola!
Nines: ¡Hola Fanta de limón! No te jode
Leo: ¿Qué quieres?
Nines: Me voy al otorrinolaringólogo
Leo: ¿Estas sorda?
Nines: Tu puta madre, ¿Crees que estaría hablando contigo?, queria decir que me voy al ginecólogo
Leo: ¡Que bien! Vamos a tener un hijo
Nines: Eso es lo que quiero averiguar, de quien es, esque como estuve con Enrique…
Leo: Seguro que es nuestro
Nines: Pero si aun no lo hemos hecho
Leo: También es verdad
Nines: Luego te llamo

(Se abren las puertas y aparecen Lola y Javi…)

Nines: Enhorabuena, ¿Quién es el padre?
Javi: A eso vamos
Nines: ¡Que casualidad! ¿Vamos juntos?
Lola: ¿Tu también estas preñada?
Javi: ¡Que bien, las dos sois un Huevo Kinder!
Lola: ¿Y quien es el padre, si con Leo aún…
Nines: Con Enrique
Lola: ¿Y para que quieres hacerte la prueba?
Nines: Porque Leo me pega todo

(Se abren las puertas y aparece Maxi hablando por teléfono)

Nines: ¡Maxi, falta grave!
Nines: Bueno, también porque así alomojor viendo el papel a Enrique le da un infarto y me puedo quedar con algo de herencia
Javi: Que retorcidas sois las mujeres

(Salen los tres y entran Maxi y Coque)

Maxi: Estoy hasta lo huevos de este trabajo
Coque: Dimite
Maxi: ¿Y dejar de cobrar? Voy a tener unas vacaciones cobradas
Coque: ¿Cómo?

(Se abren las puertas y entra Amador…)

Maxi: (Llorando) Amador, que estoy con depresión
Amador: Lo siento, no cuela
Maxi: Aquí está el certificado médico, a muerto mi hermano
Maxi: Era una noche calurosa, el iba paseando cuando una banda le quitaron la chaqueta
Amador: ¿No has dicho que era una noche calurosa?
Maxi: En su pueblo calor son 16 grados, bueno, le apuñalaron por la espalda
Amador: ¿Y como sabias que era una noche calurosa?
Maxi: La cuestión es que o me das vacaciones o denuncio a la comunidad

(Amador sale con mala ostia)

Coque: Siento lo de tu hermano
Maxi: Es mentira imbécil
Coque: ah

(Mas tarde, entran los cuquis)

Maite: Esto no puede seguir así, me niego a trabajar en esa casa, esta toda sucia y llena de gente
Amador: Si no limpias bien nuestra casa lo vas a hacer con la de los demas
Maite: Necesito ganar dinero y no sudando
Amador: ¡Ya está! Le dices a Sergio que has abortado, luego te vuelves a acostar con el y por ultimo dices que estas embarazada, luego ya le pides dinero para mantener al niño.
Maite: Tres cosas: Uno, te dije que no queríam sudar, dos, ¿Crees que voy a usar mi cuerpo para ganar dinero?
Amador: Te recuerdo que lo hiciste gratis
Maite: Tres, ¿No seria mejor que directamente, le pidiera el dinero ya?
Amador: Ya, pero ¿Dónde estaría la gracia de este capitulo?
Maite: ¡De acuerdo!

(5 minutos después…)

Mari Tere: ¡Que bueno que es Antonio!
Izaskun: Claro, por eso vamos a casa de algún vecino a pedir papel higiénico
Mari Tere: Siento algo en el estomago ¡Estoy enamorada!
Izaskun: ¿No serán gases?
Mari Tere: Yo podía ser la madre de nuestros hijos
Izaskun: En adopción
Mari Tere: Quiero casarme con él
Izaskun: Mas vale que le guste el pescado pasado
Mari Tere: ¿Por qué nunca me apoyas?
Izaskun: …
Mari Tere: ¿Por qué no me contestas?
Izaskun: ¿Por qué haces tantas preguntas?
Mari Tere: ¿Por qué no te callas?

(Se abren las puertas y entra Antonio)

Mari Tere: Antonio, te quiero…
Izaskun: Te quiere decir que compres papel higiénico
Mari Tere: Déjalo, debe de pasar mucho tiempo en el baño
Izaskun: No creo que sea para ver los azulejos.
Mari Tere: Antonio, gracias por ayudarme a descubrir el amo…
Izaskun: Amoniaco, hay que comprar amoniaco, aver si se lo ponemos en los huevos a Antonio y así no va tanto al baño.

(Salen los tres y entran Lola, Javi y Nines)

Lola: ¡Que bien, vamos a ser papás!
Javi: Que ilusión
Nines: Enrique, quien lo iba a decir, en que lío me he metido ahora
Nines: Como me tenga que casar con el…, por lo menos Leo tiene dinero
Javi: Y la ropa, el biberón
Nines: ¿Me estáis escuchando?
Lola: Si si, me alegra ver lo ilusionada que estás
Nines: ¡A la mierda!

(Salen Lola y Javi y Nines marca el teléfono…)

Enrique: Nines, ¿Qué quieres?
Nines: Estoy embarazada de ti, ya puedes ir dandome dinero

(Cuelga el movil y suena otra vez con una cancioncilla)

Canción de nines:

Coge el móvil Nines,
¿Quién será?
¿Un millonario?
Sigue soñando, sigue soñando soñando
Mientras tanto a limpiar, limpiar
Con una mierda de sueldo

Nines: ¿No te he dicho que me dejes en paz? Ah… pues no
Doctor: Hola muy buenas, soy el doctol Tetoco Lakosa, de la clínica que acaba de il, quelía decil que usted no es embarazada, usted es estelil
Nines: pues váyase a la mierlda

(Nines cuelga el telefono)

Nines: ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

(Se abren las puertas y entra Amador y Leo)

Leo: Ya he repartido la publicidad para el nuevo portero
Amador: Si es que encima ahora tenemos que pagar a dos, cuando se enteren los vecinos
Leo: No tienen porque enterarse, por cierto, las entrevistas serán dentro de media hora, aquí en el ascensor

(Salen los dos y entran Maite y Sergio)

Maite: Sergio, ¿Sabes que he abortado?
Sergio: Ah… muy bien, mas tranquilo me quedo
Maite: (Provocativa) Pero podemos tener otro…
Sergio: No, no, no jamás, no mas engaño

(5 minutos más tarde)

Sergio y Maite: (Mientras....) ¡¡¡Ah, ah, ah!!!

(Aún más tarde…)

Leo: Comencemos con la entrevista
Amador: ¡Vale!

(Poco a poco iban entrando las personas interesadas en el trabajo...)

Leo: Hola, ¿Cómo se llama?
Persona: ¡Qué te follen!
Amador: Pues empezamos bien...
Leo: Siguiente

(Entra una mujer de unos 30 años obsesionada con la limpieza)

Amador: ¿Cómo se llama?
Mujer: Conchi
Leo: ¿Tienes experiencia?
Conchi: Sí, soy ama de casa
Amador: Mmmm, interesante

(La mujer comienza a restregar una balleta por sus caras)

Amador: ¡¿Pero que coño hace?!
Conchi: Es que teníais bacterias
Amador: ¡¡Siguiente!!

(Entra una mujer...)

Amador: A ver, ¿cómo se llama?
Mujer: Lola, la que se come todo
Amador: Ejem, ¿sabes limpiar?
Lola: Sí, si quieres yo te limpio todo

(La mujer cruza las piernas de una forma en la que se le ven las bragas...)

(Amador y Leo se miran)

Amador y Leo: ¡¡¡¡Siguiente!!!!!

(Entra un hombre)

Amador: ¿Sabes limpiar?
Hombre: Sí
Hombre: ¡Me tengo que ir!

(El hombre sale corriendo)

Amador: ¡Coño, que me ha mangao el reloj!
Leo: Pues si que sabía limpiar, si

(Se abren las puertas y entra el Recio, suena su teléfono con el himno de España)

Antonio: ¡Antonio Recio al aparato, viva el rey y viva España dígame!
Doctor: Hola buenas les llamamos desde el psiquiátrico ‘¿Abuelito loco tu?’, su hermana Violeta va a ir a visitarle a su casa una temporada, necesita a su familia.
Antonio: ¡Pero si su familia son los teletubbies! Ella me dijo que quería a tinkiwinky más que a mí, y encima es maricón, lo bueno de esos amigos es que no la pueden dejar preñada
Antonio: ¿Doctor?
Antonio: ¿Y ahora que hago yo?

Capítulo 3: 'Okupas, nuevas convivencias y un apretón de cinturón'

(Se abren las puertas y entran los cuquis)

Maite: ¡No quiero volver a la cárcel, que mal lo he pasado!
Amador: Pues por lo menos allí me hacían la comida
Maite: Pero si yo no paro de hacer las tareas de la casa
Amador: Tu lo único que sabes hacer es fundirte la tarjeta de crédito

(Se abren las puertas y entra Leo)

Leo: A ver cuando desalojáis a los okupas del piso
Amador y Maite: ¿Okupas?
Leo: Si, hemos intentado sacarlos echando pescado del Recio a la casa para ahogarlos
Amador: ¿Qué mi casa huele a pescado?
Leo: Y marisco
Amador: ¿Pero a quien coño habéis elegido presidente?
Leo: Hicimos un sorteo
Maite: ¿Y?
Leo: Salio el moroso, y como nunca aparece…
Amador: Me habéis llenado la casa de pescado, ¿o se os ha ocurrido llamar a la policía?
Leo: Si, pero como los Recio llaman tantas veces para tonterías al final no volverán por aquí

(Se abren las puertas en el 2º piso y salen Los cuquis, pero entra el Rancio…)

Leo: ¿Dónde has estado viviendo desde que te echó tu mujer?
Antonio: Con Vicente, pero Goya me ha echado
Leo: ¿Por qué?
Antonio: Mejor no preguntes, es que me ha visto haciendo algo…
Leo: ¿Por qué no te vas a vivir al otro piso?
Antonio: Por que las inquilinas tienen contrato
Leo: ¿Quieres venirte a vivir a mi casa?
Antonio: ¿Tienes revistas?
Leo: Tengo una en la que sale un mapache
Antonio: Este hombre es tonto
Leo: ¿Aceptas?
Antonio: Vamos a tu casa

(Se abren las puertas, salen Antonio y Leo y entra Berta y Blanca)

(Berta echa a llorar)

Blanca: ¿Te pasa algo?
Berta: ¿A ti que te parece? Es que mi marido y yo hemos cortado
Blanca: ¿Por qué?
Berta: Es que me a puesto los cuernos
Blanca: ¿Con quien?
Berta: Con el. Y ahora estoy sola
Blanca: Llama a tu hijo
Berta: Buena idea
Blanca: ¿Esta bueno?
Berta: Es gay
Blanca: Pues mal vamos

(Salen las dos y entran Goya y Vicente desde el segundo)

Goya: Vicente, este mes nos tenemos que apretar el cinturón
Vicente: De acuerdo, dejare de bañarme
Goya: Eso no imbécil
Vicente: Pues ya veras tu que hacemos
Goya: Pues los típicos trucos en la comida
Goya: Nos comemos los yogures unos días caducados
Vicente: Y nos vamos de pesca con el Rancio no te jode
Goya: Mira, de momento vamos a comprar a un supermercado barato
Vicente: Si, a un casi todo a 100.

(Salen Goya y Vicente y entran Lola y Javi…)

Lola: ¡Que bien! Vamos a tener un niño
Javi: Lo que me preocupa es saber quien es el padre
Lola: Pero si seguro que eres tu, antes de… ya sabes con Sergio ya me dolia la barriga
Javi: ¿Crees que lo saben los vecinos?
Lola: ¡Que va!

(Se abren las puertas…)

Maxi: ¡Hombre! Enhorabuena ¿Quién es el padre?

(Javi sale corriendo y después Lola)

Maxi: ¡Que juventud!

(Mas tarde…)

Leo: ¿Habéis desalojado ya a los okupas?
Amador: Cuando habíamos entrado ya no estaban
Leo: Si es que el pescado del rancio es infalible
Amador: Por cierto, ¿Cómo te va con el?
Leo: Bueno, es un poco raro
Amador: ¿Qué hace?
Leo: Se pone unos zapatos con tacones y empieza a taconear en el suelo, pasa mucho tiempo en el baño, no para de sonar la taza del water…
Amador: No me cuentes más, ala, que tengas suerte con tu pescadero, que alomojor te hace descauento.

(Salen los dos y entran Berta, su hijo, y Blanca)

Blanca: Hola
Berta: Hijo, gracias por venir, no sabes lo bien que me viene tu ayuda
Blanca: Y tu ¿Estas seguro de que eres gay?
Álvaro: Mira mama que me esta tirando los tejos, hay mari que si fuera hetero no sabes lo que te hacia.
Blanca: Eso responde a mi pregunta

(Salen todos y entran desde el 2º piso Amador y Maite)

Maite: ¿Qué hacemos?, necesitamos dinero
Amador: Claro, hay que trabajar más
Maite: Gran idea, ponte a hacer horas
Amador: Ni hablar, vas a trabajar tu también
Maite: De acuerdo, ya me pondré a buscar trabajo
Amador: ¿Qué esto?
Maite: No entiendo lo que pone
Amador: Es que está al revés

Nota: Se necesita asistenta urgentemente
Preguntar por Enrique

Amador: Ya tienes trabajo
Maite: ¿De chacha? Ni de coña
Amador: O chacha o puta
Maite: Hombre si me das a elegir…
Amador: No contestes, en cuanto veas a Enrique ya se lo estas diciendo

(Se abren las puertas y aparece Enrique)

Enrique: Hola vecinos ¿Estáis interesados?
Maite: Creo que si
Amador: Creo que para esto no hace falta curriculum ¿Verdad?
Enrique: ¡Contratada!
Maite: ¡Que ilusión!

(Salen todos y entran Goya y Vicente)

Goya: ¿Ves como no cuesta nada ahorrar?
Vicente: Si lo que nos hemos ahorrado nos lo hemos gastado en la gasolina, que casi nos recorremos todo Madrid
Goya: Lo que tenemos que hacer es dejarnos de caprichitos
Vicente: Claro, y el vestido que te has comprado es una necesidad
Goya: Por un caprichito
Vicente: Lo que tu digas
Goya: ¿Y si vendemos la tele?
Vicente: ¿Y si vendemos tu cuerpo a la ciencia?
Goya: ¡Imbécil!
Vicente: Te digo yo que la tele me da mas satisfacciones que tu
Goya: ¡A que me busco otro amante!
Vicente: Dale el pésame de mi parte

(Se abre las puertas y aparece el inspector de hacienda)

Goya: Lo que faltaba

(Al día siguiente, por la tarde…)

(Entra Maite, marca un teléfono y…)

Amador: Cariño, ¿Cómo te ha ido el día?
Maite: Mal, aquello parecía una pocilga, limpio la cocina y en 5 minutos ya estaba otra vez sucia, el abuelo esta salido, y tiene amigas putas, había una allí y me a dado un vale de descuento
Amador: No lo habrás tirado
Maite: ¿Para que quieres tu eso?
Amador: Yo, para nada
Maite: Anda que voy a casa

(Sale Maite y entran Izaskun y Mari Tere)

Izaskun: Necesitamos sacar dinero de donde sea, si es que en esta comunidad todos estamos pelaos
Mari Tere: ¿Y si nos ponemos a trabajar?
Izaskun: Estas de coña
Mari Tere: ¿Cómo no podemos llegar a fin de mes a pesar de que no tenemos que pagar la hipoteca? ¿Por qué no dejas de fumar?
Izaskun: ¿Por qué no te dejas la laca? Que te compras 10 botes al mes
Mari Tere: ¡Esto es la ruina! ¿De donde sacamos dinero?

(Se abren las puertas y entra el Rancio)

Izaskun: Recio, ¿tu no estabas con Leo?
Antonio: Me ha echado
Izaskun: ¿Te vienes a vivir a nuestra casa?
Antonio: ¡Claro!
Izaskun: 400€
Antonio: 399,99€
Izaskun: ¡Hecho!
Antonio: ¿Y con quien voy a dormir?
Mari Tere: ¡Conmigo!
Izaskun: A ver que hacéis por las noches

(Salen todos y entra Nines…)

Nines: Hay dios mío, ¿Cómo me puede estar pasando esto

(Se abren las puertas y aparece Raquel)

Raquel: Prima ¿Te pasa algo?
Nines: ¡Que estoy embarazada!
Raquel: ¿De quien?
Nines: ¡Yo que se!
Nines: De tanto buscar a mi príncipe azul ya no se de que color es

Capitulo 2: Una pillada, un despido y una manifestación

1 DE LA MADRUGADA

(En el 1º Antonio llama a el ascensor, se abren las puertas y pasa, abre la puerta del techo del ascensor y caen decenas de revistas de mujeres desnudas)

Antonio: Haber cuando cojo hoy……”¿Tias y marisco?”, no, mejor “Conchas”

(El rancio abre la revista y comienza a “tocarse” en ese momento, en la habitación del moroso suena la alarma de movimiento…)

Moroso: ¿Quién estará en el ascensor a estas horas?
Moroso: (Al ver a Antonio en la pantalla) Dios, mio, me lo va a poner todo perdido. ¡Que asco¡ ¿Con esas manos ha tocado el marisco que le mango? ¡Se va enterar¡

(El moroso coge el teléfono y llama a Berta)

Berta: Si ¿Quién es?
Moroso: Hay un hombre robando los cables en el ascensor
Berta: Dios mío, voy a llamar a la policía
Agente: si, ¿Quién es?
Berta: ¡Manu¡ ¿Este no es el turno de Pablo?
Agente: ¡Berta¡ No, es que se ha ido con Pedro a tomar el aire, dice que haber cuando le haces mas croquetas. ¿Qué quieres?
Berta: En mi edificio hay un ladrón en el ascensor
Agente: vale, ya voy allí

(Al rato después, en el ascensor…)

Antonio: ¡Estoy llegando¡…

(Se abren las puertas…)

Berta: ¡aaaaaaaa¡ Antonio, lo has vuelto a hacer
Agente: ¡Aquí tenemos al ladrón de revistas que estábamos buscando¡ ¡¡¡jajaja¡¡¡ ¡¡¡Me voy¡¡¡
Berta: ¡Dios mío¡ que vergüenza
Antonio: Lo puedo explicar…
Berta: Si tanto te gusta el ascensor vas a vivir en el, mañana te doy tus cosas ¡Y tu maldito marisco¡ que no esta fresco.
Antonio: ¡Mentira¡

(Al día siguiente…)

(Entra enrique a el ascensor desde el bajo, se lleva la sorpresa de que esta Antonio con mucho marisco…)

Enrique: Antonio ¿Qué haces aquí tumbado?
Antonio: Mi mujer, que me ha echado de casa. ¡Mira que gambas¡ Te rebajo un 20%
Enrique: No, gracias, es que soy alérgico

(Se abren las puertas y aparece Nines)

Enrique: Nines, contigo yo quería hablar
Nines: Que quiere so pervertido, ¿que me acorte mas la minifalda cuando vaya a trabajar?
Enrique: Estas despedida
Nines: ¿Por qué?
Enrique: Por que no trabajas las horas que te tocan, ni la mitad, y la mitad del tiempo te lo pasas viendo la tele o llamando desde el fijo a moviles, mira la factura
Nines: 20.30 euros
Enrique: no, esa es una mancha de café, 203 euros
Antonio (Gritando) ¡¡¡¡ marisco fresco, vendo marisco fresco ¡¡¡¡
Nines: Yo no hablo tanto
Enrique: Y los 10 minutos diarios a la pitonisa no ¿verdad? ¿Qué dices en tu defensa?
Nines: …………….¡¡¡ CABRON ¡¡¡ Te voy a denunciar.
Enrique: Lo suponia

(Se va Nines y entra Leo)

Leo: Enrique, voy a volver a subir las cuotas de la comunidad
Enrique: ¿Por qué?
Antonio: Leo, mira que gambas
Leo: Por que Amador y Maite van a pasar un mes en la cárcel
Enrique: Oye Leo, he despedido a Nines porque esque no trabajaba nada ¿Me podrias buscar a alguna asistenta?
Leo: A Mary Poppins, no te jode.

(Se abren las puertas en el bajo, sale leo y Enrique pero se queda este ultimo en la entrada para hablar con Izaskun y Mari Tere, que iban a entrar)

Enrique: Izaskun, te gustaría trabajar como asistenta
Izaskun: ¿De chacha? Para que acabe haciendolo contigo
Mari Tere: yo si, yo si
Izaskun: Sabia que ibas a decir eso, que espabilada

(Sale Enrique)

Mari Tere: Izaskun, ¿Por qué llevas un spray, una pancarta, un megafono y un cartel que dice “bajad las cuotas”?
Izaskun: ¿Hace falta que te responda?
Mari Tere: Era broma, que no soy tan tonta
Izaskun: ¿A no?
Antonio: ¿Queréis marisco del bueno?
Izaskun: coño, mi pescadero favorito
Antonio: ¡Mayorista¡
Izaskun: Lo que tu digas, venga vamos a cantar

Todos juntos:
Dos jubiladas y un pescadero Antonio: ¡¡Mayorista¡¡
No tienen, ni un puto euro
¿Por qué?
Por na
Por la puta comunidad
Ad ad ad, la puta comunidad
¡¡¡¡ De este ascensor no nos moveran ¡¡¡¡
¡¡¡¡ De este ascensor no nos moveran ¡¡¡
Hasta que que bajen la comunidad

Enrique: Esto es intolerable ¡Fuera de aquí¡

(Al rato después)

Enrique: ¡¡¡ No nos moveran ¡¡¡

(Lega Berta)

Berta: dios mío que alguien llamen a la policía

(Antonio le llena la camiseta de pintura de spray)

Berta: ¡¡ aaaaa ¡¡ ¡Antonio¡ Ya me has humillado demasiado

(Mas tarde… Hay mucha gente en la entrada del edificio, entonces llega la tele)

Antonio: Antonio Recio, de mariscos Recio, el mejor marisco de España
Reportero: ¿Por qué se están manifestando?
Mari Tere: Para que nos bajen las cuotas de la comunidad
Reportero: ¿Cuánto tiempo llevan aquí?
Enrique: 6 horas
Reportero: ¿Y quien es el presidente de la comunidad?
Izaskun: Esta el la cárcel por secuestro

(Aparece Leo)

Leo: yo soy el presidente en condiciones según el convenio..
Enrique: ¡Métete el convenio por donde te quepa¡
Izaskun: ¡Baja las cuotas¡
Leo: Jamás
Izaskun: ¡¡Pues toma¡¡

(Le lanza un huevo)

Izaskun: ¡¡corre, dale a cualquier botón¡¡

(Por la noche…)

Mari Tere: ¡Buenas noches¡
Izaskun: Antonio, que sueñes con langostinos

(Mas tarde…)

Mari Tere: Izaskun, despierta, estoy notando que algo me recorre el cuerpo
Izaskun: que si, lo que tu digas
Mari Tere: ¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Izaskun: ¡Despertad¡ ¡que esta llegando a su primer orgasmo¡
Antonio: ¡¡¡¡ aaaaaaa ¡¡¡¡¡ ¡¡¡hay bichos por todas partes¡¡¡
Mari Tere: ¡Quitádmelo¡
Antonio: Esos cabrones quieren que nos rindamos, pero sobreviviremos mientras tengamos el… ¿Dónde esta el marisco? ¡Cabrones¡ Da igual, puedo vivir si aun me quedan…¿Dónde están mis revistas? ¡Hijos de puta¡ Yo no aguanto mas ¡Me voy¡ ¡Suerte¡

(Se va Antonio)

Izaskun: uno que se va
Enrique: Yo aguantare como un hombre…..... ¡¡¡¡¡ Dios mio¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡Me estoy cagando¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡Abandono¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡ Se me escapa ¡¡¡¡¡

(Se va enrique)

Mari Tere: ¿Nos vamos?
Izaskun: ¡La primera que llegue elige el postre¡

(A la mañana siguiente)

(Llama Lola al ascensor y cuando se abre la puerta…)

Javi: Lola donde estabas, te iba a buscar
Lola: estaba en la clínica, estoy embarazada
Antonio: Que marrón te vas a comer

(Javi cae desplomado en el suelo)

Lola: Javi aguanta ¡¡¡¡Una ambulancia¡¡¡¡

(Al rato después)

Berta: Antonio, te perdono, pero júrame que no volverás a hacerlo mas
Antonio: Te lo juro por una gamba… no era broma.

11 DE LA NOCHE

(Antonio vuelve a las andadas y se dirige al ascensor para…)

Antonio: Si es que no puedo evitarlo

Habitación de Moroso:

Moroso: ¿Este hombre no se cansa o que? Se va enterar voy a programar la antena de la comunidad para que todos los vecinos vean como Antonio aprovecha el ascensor

(Después de programar la antena las imágenes se veian en todas las teles del edificio)

Ático A:

Sergio: ¿pero que programa es este? mmmmmm…… debe de tener morbo, debería de probarlo, que cabron el recio

Bajo A:

Izaskun: ¡Mari Tere¡ Mira el pescadero que bien se lo monta

Mari Tere: Dios Mío, que asco…………………….. ¿Lo estas grabando?

Bajo B:

Julián: ¡Fran¡ ¡que el rancio esta saliendo por la tele¡
Fran: ¿En que programa, un documental del mar?
Julián: Casi

1º B:

Leo: usar el ascensor para cosas intimas ¡FALTA GRAVE¡

1º A:

Blanca: Raquel, ¿no es ese nuestro casero?
Raquel: por dios, que guarrada
Nines: Que salido, yo pensaba que Blanca era la mas guarra

2ª A: (Piso de Amador y Maite)

Okupa 1: ostia, si es ese este ascensor
Okupa 2: no sabia que era multiusos

2º B:

Vicente: ¡Mira Gregoria una película de Brad Pitt¡
Goya: ¡aaaaaa¡ si es el recio, que pervertido

1º C:

Berta: ¡¡¡¡Antonio¡¡¡¡ ¡¡¡¡Quiero el divorcio¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡Que vergüenza¡¡¡¡¡¡

Capítulo 1: 'Cuernos, un robo y un secuestro'

2º PISO

(entran los cuquis al completo)

Maite: cariño, como hemos podido recurrir a esto.

Amador: tranquila cariño, solo estamos pasando una época de vacas flacas.
Maite: anoréxicas diría yo.
Carlota: ¿mamá vamos a pedir un préstamo?
Maite: no cariño no, es que…
Amador: ni es que ni leches, vamos a pedir un préstamo por los caprichitos de tu madre.
Maite: deja a Carlota tranquila. Me siento sucia, esto no puede estar pasando…
Amador: pues esta pasando. Hijos míos, os vais a quedar con Izaskun y Mari Tere.
Carlota: con esas viejas amargadas no.

(En ese momento se abren las puertas, donde están Izaskun y Mari Tere, las cuales han oído el comentario de Carlota)

Amador: jeje, niños.

BAJO

(Se abren las puertas del ascensor y lo cuquis salen, pero entran Leo y Enrique)

Enrique: por favor leo, bájame las cuotas, que este mes voy apretado con la asistenta.
Leo: ¿Estás llamando chacha a mi mujer?.
Enrique: no no no.
Leo: ¿A dónde vas?
Enrique: a ver a Nines, hoy no ha ido al trabajo porque dice que esta enferma, pero la he visto corriendo detrás del conserje con una escoba en la mano.
Leo: ¿estas llamando mentirosa a mi mujer?
Enrique: no no no por dios
Leo: las cuotas las voy a subir, por el ascensor.
Enrique: si el ascensor va perfectamente bien.

(En ese momento se para el ascensor y se apagan las luces)

Enrique: lo retiro

(Cuando Leo va a llamar al conserje comprueba que el microfono esta conectado y se escuchan ronquidos)

Enrique: ¡Maxi ¡ ¿Estas durmiendo?
Maxi: no, estaba descansando la vista no te jode,

2 horas después…

BAJO

(entran los cuquis con un hombre inconsciente)

Maite: esto si que es caer bajo, un secuestro. Ahora si que me siento sucia.
Amador: pues te bañas joder ¿Dónde lo dejamos esta noche?.
Maite: aquí.
Amador: aquí donde.
Maite: aquí.
Amador: la ostia (gritando) ¿Dónde coño es donde?.
Maite: en el ascensor, mira que eres cortito, es que no quiero que los niños vean lo que hemos hecho.

3 de la madrugada

ATICOS

(Entra Javi en el ascensor con una maleta sin darse cuenta de que hay un hombre durmiendo)

Javi: se acabó, me voy de casa, estoy hasta las narices. Ahora que lo pienso, ¿Por qué no se va Lola?, da igual ya veras como en cinco minutos ya me está llamando.

(Se abren las puertas del ascensor en el bajo y Javi nota que alguien le está agarrando el pie)

Javi: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

(Sale corriendo hacia la salida)

(El ascensor se dirige a los Áticos donde están Lola y Sergio que están haciendo el amor, se dirigen juntos a el ascensor para hacer allí el coito)

Lola: siempre he querido hacerlo en el ascensor

(En ese momento se dan cuenta de que hay un hombre en el ascensor)

Sergio y Lola: ¡¡¡¡¡aaaa¡¡¡¡
Sergio: mejor en el cuarto de contadores.

(Al huir Sergio le da en la cabeza una patada accidentalmente en la cabeza, lo que le deja inconsciente)

BAJO

(entran Izaskun y Mari Tere)

Mari Tere: Izaskun, ¿Qué vamos a hacer?.
Izaskun: Robarle al moroso.
Mari Tere: ni se te ocurra ¡¡¡¡aaaa¡¡¡¡ ¡un hombre¡.
Izaskun: no pasa na luego llamamos a los pitufos.
Mari Tere: no se yo, esto me da muy mala espina.
Izaskun: si solamente le vamos a quitar una pequeña cifra. Solamente para pagar la comunidad.

(Cinco minutos después).

Izaskun: coño, 10000 euros.
Mari Tere: pobre hombre, nos hemos pasado, ¿Cómo has conseguido la llave?
Izaskun: la he mangao en la constructora, además, que se joda, que pague las cuotas.
Mari Tere: coge el móvil hay que llamar a la policía

(Mari Tere coge el móvil, marca el teléfono de la policía y un agente contesta)

Agente: si dígame
Mari Tere: hola me llamo Mari Tere soy de Mirador de Montepinar aquí en el ascensor hay un hombre en el suelo, esta muerto.
Izaskun: ¡que esta vivo, aun tiene pulso¡
Agente: de acuerdo Mari Tere, ¿me da su DNI?
Mari Tere: ¿denei? ¿Qué es eso, la talla del sujetador? ¡Pervertido¡
Agente: déjelo, ya voy allí

(Se abren las puertas y las jubiladas van a su casa)

4 de la madrugada

Piso 1º (los rancio llaman al ascensor)

Berta: Antonio ¿no es muy temprano para poner a parir al presidente?
Antonio: Es que si no pongo a parir a alguien delante de su cara no duermo bien.
Berta: como quieras.

(Se abren las puertas y los rancio pasan)

Antonio: ¡¡la virgen¡¡
Berta: Dios mío Antonio, un vagabundo, demanda judicial.
Antonio: Esto si que no se puede tolerar. Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado, ¡¡váyase usted a su puñetera casa¡¡ ¡¡¡mendigo¡¡¡

(Las puertas se cierran y el ascensor se dirige al bajo entonces el hombre le da una patada a Antonio en sus partes)

Antonio: ¡¡cabrón¡¡, ahora si que me he enfadado.

(Antonio se pone a pegarle patadas al desconocido, mientras se abren las puertas y aparece la policía)

Agente: quedan ustedes detenidos por secuestro, ¡¡aiva¡¡ pero si son Antonio y Berta, hace mucho que no os vemos, una semana, ya decía yo que la ciudad estaba muy tranquila esta semana.
Antonio: y una mierda, yo a este hombre no le he tocado un pelo
Agente: pero si no para de darle patadas
Antonio: eso le pasa por darme un patada en mis Antonios ¡Cabrón¡
Berta: Otra vez a la cárcel no.
Agente: Pero si la cárcel se la conocen mas que su casa.
Berta: Esto no va aquedar así ¡¡ Somos inocentes ¡¡, si tenemos amigos por toda España.

Al día siguiente…

BAJO

(Javi llama al ascensor entonces se abren las puertas y encuentra a Lola y a Sergio haciéndolo)

Javi: sergiooooo ¡¡¡yo te mato¡¡¡¡

(Entonces Sergio sale corriendo desnudo y Javi va tras el)

Lola: Javi, esto no es lo que parece
Izaskun: virgen María, eso es un pene.
Mari tere: ¡que cosa mas extraña¡ ¿ Has traído la cámara de fotos?
Izaskun: tira pal ascensor anda so espabilada, y parecía tonta

(Entran las jubiladas)

-Izaskun: no vas a parar hasta que devuelva el dinero ¿verdad?
- Mari tere: exacto no es bueno vivir con remordimientos
-Izaskun: de acuerdo, de todas formas yo voy a vivir de puta madre

5 minutos después…

2º PISO (entran lo cuquis a por el hombre que han secuestrado)

-Amador: ¿que ha pasado?,¡no esta¡
-Maite: No puede ser, como se ha podido escapar
-Amador: ya esta
-Maite: ¿Qué?
-Amador: los vecinos
-Maite: Dios mío, ¿Qué vamos a hacer ahora si que me siento su…
-Amador: A callar

(Amador y Maite entran en el ascensor hacia el bajo entonces cuando en el bajo se abren las puertas…)

Agente: Son ustedes Amador y Maite

Maite: si
Agente: Venimos a…
Amador: de acuerdo, hemos sido nosotros los secuestradores, y los recio no son culpables de nada.
Agente: ¿como? Nosotros íbamos a desalojar vuestra casa por falta de pago, pero bueno, ya hemos matado dos pájaros de un tiro.
Amador: Maite, me dijiste que ya lo pagaste
Maite: fue para que no te preocupases
Agente: vengan para comisaría
Maite: cuqui, eso te pasa por irte de la lengua.

(Entran desde el Bajo Lola, Javi y Sergio)

Javi: Prométeme que no lo vas a volver a hacer
Lola: Te lo prometo, es que me entro tanta rabia que…
Javi: No me cuentes mas

(Se abren las puertas en los áticos)

Javi: Lola, ve entrando tú a casa, voy a hablar con Sergio
Lola: ¡Que bien, vais a hacer las paces¡

(Sale Lola y javi coje a Sergio del cuello)

Sergio: ¡Esta muy buena tu chica¡
Javi: ¡Como la vuelvas a tocar o le mires el culo te veo plantando algas en el mar¡

(Salen los dos, al rato…)

Mari tere: lo ves, ¿no te sientes mejor?¿que sientes?
Izaskun: siento hambre, vamos samaritana.

(En ese momento el ascensor se para)

Mari tere: no dios Mio no, soy claustrofóbica
Izaskun: ¡¡¡¡ayuda¡¡¡¡¡

Mientras tanto, en la habitación del moroso:

Moroso: Estos vecinos no sospechan nada de mi cámara. Estas jubiladas se van a quedar ahí unos minutillos mas como venganza.
Jajajajaja jajajajaja jajajajaja¡¡¡¡¡¡¡¡ uy¡¡ casi me atraganto con el langostino, y encima no es fresco, ¡¡¡Antoniooo¡¡¡ ¡¡¡¡maldito pescadero¡¡¡¡

5 horas después…

En el ascensor…

Mari tere: tengo hambre
Izaskun: no me digas…

En la casa del moroso…

Moroso: tengo la sensación de que se me olvida algo… claro coño, ¡se me esta quemando el pollo¡.